Rir nao paga nada...

Assunto: Re: Rir nao paga nada... 27/08/09, 01:46 pm

fontes escreveu:: Uma loira chega em uma certa loja e chama o vendedor!!!

- Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!

O vendedor respode!!

-Minha senhora nao vendemoas pra loiras

A loira foi em casa pintou o cabelo de preto e voltou a loja e chamou o mesmo vendedor!!

-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!

o vendedor responde!!!

Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!

A loira volta em casa e pinta o cabelo de ruivo volta na msm loja e chama o mesmo vendedor!!!

-Vendedor eu quero comprar aquela televisao ali!!!

o vendedor responde!!

-Minha senhora ja disse nao vendemos pra loiras!!

ai ela pensa pensa (isso é raro) e logo fala!!

- Eu fui em ksa e pintei meu cabelo de preto, depois voltei e pintei meu cabelo de ruivo, como sabe que sou loira?

o Vendedor responde!!

- Por que aquilo nao é uma televisao é um microondas!!

Dei risada ...
Muitoooo velha, mas é sempre engraçada kkkkkk

Assunto: Re: Rir nao paga nada... 27/08/09, 01:47 pm

Um americano, um brasileiro e um português

sobreviveram a um naufrágio.

Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma

ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram , perceberam que a ilha era

habitada por nativos pouco amigáveis. Foram então

tentar conversar com eles:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio.

Poderiam nos ajudar?

Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe... os

nativos eram poliglotas)

- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos

ficar...., vamos morrer se não nos deixarem

ficar.... por favor!

- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada

um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!

Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O

primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa

e uma uva. Então o nativo-mor falou:

- Agora você coloca as duas frutas no c*. Se rir,

morre!

O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a

uva e riu...

Foi decapitado. Mais tarde veio o brasileiro, com

uma maçã e uma laranja.

O nativo-mor falou a mesma coisa:

- Se rir, morre!

O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na

hora da laranja caiu na gargalhada. Teve o

pescoço cortado.

Mais tarde os dois se encontraram no céu e o

brasileiro falou para o americano:

- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava

colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri. E

você?

E o brasileiro:

- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar

a maçã e quando tava colocando a laranja, vi o

português chegando com uma jaca e um abacaxi!!!

Assunto: Re: Rir nao paga nada... 27/08/09, 01:57 pm

A saga do bêbado...
O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- P*** merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Então subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho!
E mais:
Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um v*** e sua mãe uma P***?
- Ai eu seria cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é v***!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e
fala:
- Eu não sou v*** !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
A partir desse momento os passageiros começaram a
xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo
colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é v***?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o
padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?
Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde: - Está no banho, quem quer
falar...
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa...
- Bom dia, seu marido taí?
- Está... vou chamá-lo...
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou
eu!!!
Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, P*** da vida, grita:
- Filho da P***!!! Você mijou na geladeira de novo!!!
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um
bêbado que eu comi ontem lá no beco.
Tem razão, não é meu mesmo. Mas bem que parece...

Assunto: Re: Rir nao paga nada... 27/08/09, 02:01 pm

AMIGAS BÊBADAS

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com as colegas do curso universitário, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério, apavoradas e bêbadas,
sem outra alternativa, decidiram mijar lá dentro. A primeira foi, se aliviou, e então pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: " não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda". Então pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo
e colocou para não molhar a calcinha. No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse: "- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha...terminei o casamento..." O outro: -Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:"Jamais te esqueceremos: Vagner, Moises, Elias e toda a turma da
faculdade." Tô dando porrada até agora!!

Assunto: Re: Rir nao paga nada... 27/08/09, 02:08 pm

Essa é para os Doutos colegas Advogados........

PORQUE CASEI COM UM ADVOGADO

Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada 8 vezes. Na
noite de núpcias, no quarto do hotel, a noiva disse:
- Por favor, meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem.
Perplexo, já que ela havia sido casada 8 vezes, o noivo pediu a ela que se explicasse.
Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era Psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.
- Meu segundo marido era Ginecologista. Ele só queria examinar o local
- Meu terceiro marido era Colecionador de Selos. Ele só queria lamber.
- Meu quarto marido era Gerente de Vendas. Ele dizia que sabia que tinha o produto, mas não sabia como utiliza-lo.
- Meu quinto marido era Administrador de Empresas. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário
- Meu sexto marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele. - Meu sétimo marido era Técnico de CPD. Ele dizia que, se estava funcionando, era melhor ele não mexer.
- Meu oitavo marido era Analista de Suporte. Depois de dar uma olhada,ele disse que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não funcionava.
- Por isso, agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza de que você vai me f***.

Assunto: Re: Rir nao paga nada... 27/08/09, 02:18 pm

KKKKKK... muito boas. Depois posto algumas...

Assunto: Re: Rir nao paga nada... 27/08/09, 02:40 pm

NOMES DE FILMES NO NORDESTE
CINEMA NO NORDESTE !

Para conseguir a aceitação do público nordestino, os cinemas locais
decidiram mudar os nomes dos filmes. Veja abaixo os novos títulos:

De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada

De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado

De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!

De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado

De: Godzila.
Para: Calangão

De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla

De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ôxente, Ôxente, Ôxente!

De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais

De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu

De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari, Cum Nome di Muié

De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquêra

De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi

De: O Fim dos Dias
Para: Nóis Tâmo é Lascado

De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia

De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim

De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada

Assunto: Re: Rir nao paga nada... 27/08/09, 02:56 pm

Comédia pura!!!

Assunto: Re: Rir nao paga nada... 27/08/09, 03:20 pm

hehe.. morro de rir Laughing

Assunto: Re: Rir nao paga nada... 27/08/09, 03:32 pm

kkkkkk boas demais!

Assunto: Re: Rir nao paga nada... 27/08/09, 03:48 pm

vincin escreveu:: De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Viada

Essa foi demais....

Assunto: Re: Rir nao paga nada... 29/08/09, 06:27 pm

TIME DE FUTEBOL COM MAIS TÍTULOS

Segundo estudos do centro estatístico da UFRJ, os times do Botafogo, Fluminense, Vasco, Corinthians, São Paulo, Palmeiras, Santos, Real Madrid, Milan e muitos outros considerados grandes, levariam juntos cerca de 100 anos para chegar ao número de títulos que tem o Flamengo em quantidade, conquistados e conhecidos pelas entidades competentes.

Qualquer dúvida, os dados estão disponíveis na Internet, é só pesquisar. Somados até a última semana, o Clube de Regatas Flamengo possui:

4 Títulos Nacionais

25 Títulos Cariocas

5.244 Títulos Protestados no Tribunal Regional do Trabalho

922 Títulos Protestados na Justiça Civil

735 Títulos Protestados na Justiça Federal

14.643 Títulos Protestados nos Cartórios de Títulos e Documentos

Total, são muito mais de 21.000 títulos, ou seja, os outros clubes não passariam nem
perto...

Assunto: Re: Rir nao paga nada... 29/08/09, 10:39 pm

SAUIHSAUISHAUISHAISHAISASHASUAHSIAHSIUAHSUAHSIUAHSIUAHUISHAISUHA
Laughing

Ri muito com a saga do bêbado !

Assunto: Rir nao paga nada... 01/09 01/09/09, 08:43 am

Piada ou piadas do dia!

Gostou? nao "agradeça" ou ,
poste uma piada tbm logo abaixo!!!

======================================

Um gaúcho se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Oi moça, eu não tenho a menor idéia sobre quais números escolher
para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3

- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.. Quantas vezes por mês você faz amor
com sua mulher?
- Uai, mas isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o
outro, me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já
temos todos os números: 83920.

O gaúcho comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou:
- P*** que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA A TÔA, eu não fiquei
milionário!

Assunto: Re: Rir nao paga nada... 01/09/09, 09:43 am

kkkkkkkkkkkkkkkk.......

Mas KD as anteriores????

Assunto: Re: Rir nao paga nada... 01/09/09, 09:46 am

Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as
cervejarias do mundo, acontecia em Amsterdã, na Holanda. Muita gente
famosa estava por lá: Presidentes da Budweiser, Carlsberg, Heineken,
AMBEV e muitas outras fabricantes de cerveja.

No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.

O presidente da Budweiser chegou pedindo em voz alta:
— Garçom, me traz uma "Bud" por favor!
E o garçom prontamente trouxe uma Budweiser geladinha.

O presidente da Carlsberg não deixou por menos:
— Amigo, me vê uma Carlsberg bem gelada!
E o garçom atendeu o seu pedido.

O Presidente da AMBEV pediu uma Antártica e uma Brahma, e assim por
diante, até que o garçom perguntou a Freddie Heineken o que ele queria
beber, já premeditando a resposta.

Para a surpresa de todos o Sr. Heineken, calmamente, disse:
— Por favor, me dá uma Coca-Cola!

Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:
— Por que você não pediu uma Heineken?

E ele, mostrando indiferença, respondeu:
— Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!

Assunto: Re: Rir nao paga nada... 01/09/09, 03:11 pm

1 - Piadinha de natal!!!

Menininho: Papai Noel você roe as unhas?
Papai noel: rou! rou! rou!

2 - Piadinha nojentinha!!!

Juntaram "necessitados" de vários regiões calamitosas do país pra se ver qual passava por mais problemas!!!

Apareceu um representante do norte do país, o qual foi indagado qual o problema da sua região? ele puxando e arrancando a orelha e jogando-a ao chão disse: lepra... lepra é o problema da minha região, doença que mutila muitos... e nos deixa aos pedaços quando não nos mata!!!
Apareceu em seguida apareceu um representante do Centro-Oeste, o qual foi indagado qual seria o maior problema da sua região? Ele simplesmente sorveu o ar, e fazendo um som gutural, escarrou no chão uma gosma catarrenta e ensanguentada, meio verde-meio vermelha, e disse: tuberculose é o problema da minha região... doença que fácil contaminação e que mata-nos de insuficiência respiratória e de tanto escarrar sangue!!!
Apereceu após os dois primeiros um nordestino, o qual foi indagado o problema da sua região? Calado e tímido, com o jeito meio ressabiado se aproximou da orelha carcomida pela lepra, e pegou com ela o escarro tuberculoso e ensanguentado como se uma pá fosse, em seguida jogou na boca, mastigou e engoliu... e disse... nem preciso dizer mais nada né?

Eita miséria!!!

Assunto: Re: Rir nao paga nada... 01/09/09, 05:14 pm

Zuca escreveu:: 2 - Piadinha nojentinha!!!

Juntaram "necessitados" de vários regiões calamitosas do país pra se ver qual passava por mais problemas!!!

Apareceu um representante do norte do país, o qual foi indagado qual o problema da sua região? ele puxando e arrancando a orelha e jogando-a ao chão disse: lepra... lepra é o problema da minha região, doença que mutila muitos... e nos deixa aos pedaços quando não nos mata!!!
Apareceu em seguida apareceu um representante do Centro-Oeste, o qual foi indagado qual seria o maior problema da sua região? Ele simplesmente sorveu o ar, e fazendo um som gutural, escarrou no chão uma gosma catarrenta e ensanguentada, meio verde-meio vermelha, e disse: tuberculose é o problema da minha região... doença que fácil contaminação e que mata-nos de insuficiência respiratória e de tanto escarrar sangue!!!
Apereceu após os dois primeiros um nordestino, o qual foi indagado o problema da sua região? Calado e tímido, com o jeito meio ressabiado se aproximou da orelha carcomida pela lepra, e pegou com ela o escarro tuberculoso e ensanguentado como se uma pá fosse, em seguida jogou na boca, mastigou e engoliu... e disse... nem preciso dizer mais nada né?

Eita miséria!!!

Nossa, não gostei nao

Assunto: Rir nao paga nada... 02/09 02/09/09, 10:10 am


Piada ou piadas do dia! Gostou? nao "agradeça" ou , poste uma piada tbm logo abaixo!!! ======================================

O delegado crente e os bêbados

Lá numa cidadezinha do interior do Ceará, o delegado de polícia, que era crente, proibiu a venda de cachaça. Só podia ser vendida em caso de emergência quando alguém era picado por cobra.

Um turista chega na cidade, afim de tomar umas e outras, acaba sabendo da história. Então, ele pergunta a um morador:

-É há muita cobra por aqui? - quis saber o turista.

-Há uma ali na pracinha, mas o senhor vai ter que entrar na fila!

===================================

O gaúcho chega na delegacia da sua cidadezinha e diz:

— Seu delegado, queria registrar uma queixa de assalto!

— Certo, tchê! — fala o delegado — Você pode descrever o elemento?

— Posso sim... Ele é alto, musculoso, olhos claros e me abordou com uma arma imensa, de dar inveja a qualquer um!

— Bah, para de falar deste homem se não vou ficar louca, tchê!

===================================

Chega numa cidadezinha interiorana um novo Delegado.
A autoridade policial era solteira e com o tempo passando e a cidade pequena não tinha como satisfazer seu instinto sexual.
Certa vez um morador da cidade que ficou amigo do Delegado disse a ele:
Dr. Porque o senhor não vai até a beira do rio hoje a noite. Lá a gente tem uma égua que quebra o galho dos homens solteiros da cidade.
A princípio o Delegado relutou:
Meu amigo, meu negócio é mulher.
O rapaz retrucou: então Dr. vá até lé que o senhor vai colocar a casa em ordem.
Na noite, o Delegado chegou até a beira do rio onde tinha uma égua e uma enorme fila de homens.
O Delegado se encostou na fila e como foi reconhecido, o pessoal dava a preferência a ele.
Diante disso, ele acabou sendo o primeiro da fila.
Não teve dúvidas, retirou a roupa e começou a f*** a égua enquanto toda a fila olhava sua atitude admirado.
Num determinado momento o Delegado se virou e gritou com todos:
O que foi? Nunca viram?
Um dos homens que estava na fila disse ao Delegado:
Dr. eu sei que gosto não se discute, mas essa fila toda esta esperando a água que é o nosso transporte. Essa égua nos ajuda atravessar o rio para irmos até a zona que fica do outro lado da margem.

Assunto: Re: Rir nao paga nada... 02/09/09, 05:00 pm

Regras do casamento

Após uma longa e caliente lua de mel o maridão todo cheio de nove horas diz para a esposa:

- Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz.

- Ok. Querido! Quais são as regras?

- Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

- Ok. meu amor! Tudo bem!

- Bem, nas terças e quintas, eu tenho um outro compromisso sagrado: eu saio para ir a sauna com os amigos. Eu já faço isso há anos, com alguns amigos.

Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

- Ok. meu amor! Tudo bem!

- Nas sextas-feiras eu tenho um compromisso quase profissional: eu saio para tomar cerveja com o pessoal do escritório. É o lado social do nosso trabalho... você sabe como é! Eu já faço isso há anos...

Não vai nenhuma mulher e COM CASAMENTO ou SEM CASAMENTO eu vou!

- Ok. meu amor! Tudo bem!

- Poxa! Que bom que você entendeu tudo direitinho!

Encontrei a mulher certa! A minha turma vai ficar morrendo de inveja da minha sorte!

- Vamos nos dar muito bem, querida...

Quando ela faz um aparte...

- Espere um pouquinho meu amor! Eu também tenho uma regra que eu quero continuar seguindo, é apenas uma, e depende muito de você!

- E qual é, meu amor?

- TODAS AS NOITES, COM MARIDO OU SEM MARIDO, EU TRANSO!

Assunto: Re: Rir nao paga nada... 02/09/09, 05:02 pm

Sensibilidade Masculina

Um homem estava em coma há algum tempo.
Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia ele acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo.
Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.
Quando perdemos a casa você ficou perto de mim.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diz, meu amor...
- Acho que você me dá azar!

Assunto: Re: Rir nao paga nada... 02/09/09, 06:21 pm

KKKKK...KKKKKK....Putz!!! P*** q*** P*** esta foi f***...

Assunto: Re: Rir nao paga nada... 02/09/09, 07:44 pm

kkkkkk rachei... eh igual o cara do Underworld 2.. alguem ja viu? eh muito engraçado... o cara assusta mais normal do que como lobisomem heuaheuaheuah

Assunto: Re: Rir nao paga nada... 02/09/09, 09:03 pm

DICIONARIO DE LOIRAS

Testículo............. : Texto pequeno.
Abismado ..............: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor............ : Colocar preço em alguma coisa.
Biscoito................ : Fazer sexo duas vezes.
Missão .................: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão................... : Padre muito alto.
Estouro ................: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia......... : Sistema de governo do inferno.
Barracão................: Proíbe a entrada de caninos.
Homossexual...... : Sabão em pó para lavar as partes íntimas.
Ministério...........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
Edifício................ : Antônimo de 'é fácil'.
Detergente...........: Ato de prender seres humanos.
Armarinho........... : Vento proveniente do mar.
Eficiência .............: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão............ : Papo prolongado.
Barganhar ..............: Receber um botequim de herança.
Fluxograma.......... : Direção em que cresce o capim.
Halogênio ............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção................... : Erro de concordância verbal. O certo seria 'um é'.
Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar............. : Sapato que emite luz por baixo.
Cleptomaníaco....: Mania por Eric Clapton.
Tripulante...........: Especialista em salto triplo.
Contribuir........... : Ir para algum lugar com vários índios.
Aspirado.............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado............... : Pessoa vítima de coito.
Cerveja ................: O sonho de toda revista.(ser veja)
Regime Militar...: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército.
Bimestre.............. :aquele que é mestre em duas artes marciais.
Caçador...............: Indivíduo que procura sentir dor.
Suburbano.......... : Habitante dos túneis do metrô.
Volátil...................:Avisar ao tio que você vai lá.
Assaltante........... : Um 'A' que salta.
Determine ...........: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico....... : O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada.........: Que não tem cor.
Presidiário........... : Aquele que é preso diariamente.
Ratificar .................: Tornar-se um rato.
Violentamente..... : Viu com lentidão.
Diabetes ...............: As dançarinas do diabo

Assunto: Re: Rir nao paga nada... 02/09/09, 09:17 pm

KKKKKKKKK Rachei demais com esse dicionário ... kkkk